VICCEK
Székely ember vágja a fát az erdőben a fiával.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Isten áldja, édesapám!
- Hazamégy, fiam?
- Én még csak-csak, de magára dől a fa!
Szekéren utazik a székely meg a fia. Mennek, mennek, mire elhúz
mellettük egy fej nélküli motoros. Így a székely:
- He.
Eltelik egy fél óra, megint csak elmegy mellettük egy
motoros fej nélkül. Az öreg megint nem hagyja szó
nélkül:
- He.
Mennek tovább. Kis idő múlva újabb fej nélküli
motoros húz el mellettük. Erre megszólal a fiú:
- Édesapám, alighanem meg kéne igazítani azt
a kaszát ott hátul!
Székely meg a fia elmegy a kocsmába. Egyszer csak valaki beszól
nekik egy nagydarab férfi. A fiú fölpattan, és
így szól:
- Na, üsd meg apámat!
A fickó nem sokat vacakol, lekever egy nagy pofont az öregnek.
A fia nem hagyja annyiban:
- Most üsd meg apámat, ha mered!
Erre szegény fater akkorát kap, hogy leesik a székről.
Nagy nehezem feltápászkodik, a fia megint elkiáltja
magát:
- Utoljára mondom, ha van hozzá bátorságod, akkor
most üsd meg az apámat!
Elege lesz a pasinak, és akkorát bemos az öreg székelynek,
hogy átesik a pulton. A fiú csendesen így szól
hozzá:
- Menjünk innen, édesapám, mert magát itten nagyon
megverik.
- Miért konvergens a mozgólépcső?
- ???
- Mert korlátos és monoton.
Egy férfi bemegy a military shopba, és megkérdezi:
- Van terepszínű gatyájuk?
Az eladó bosszúsan:
- Van, de nem találjuk!
Mama a fiának:
- Mit gondolsz, Pistike, mibõl telik nekünk minden este sült
májra az apád kórboncnoki fizetésébõl?
A bácsi visszafordul a rendelõ ajtajából:
- Mit is mondott, doktor úr,... kígyó?... vagy
béka?
- Rák.
Mi a tornatanár utolsó szava?
-Minden gerelyt ide!
Fizika órán:
- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter...
Késõ este a szálloda halljában egy részeg
vendég kiabál:
- Hé, portás, a lift nem mûködik!
- A lift mûködik, uram, csak ön a telefonfülkében
áll!
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali
háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik
és elkezdi csapkodni a fejemet a papucsával!
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente
egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym
a padlóra...
A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál
azt mondja a feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét,
ha nincs semmi látnivaló!
Egy jótékonysági akció végén,
amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek
mellett három darab egypennyst is találnak.
- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.
Mire mellette:
- Egy? Három!
A lottósorsolás délelőttjén a szegény
skót imádkozva jár föl-alá a szobában.
- Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen
a főnyeremény! Már harminc éve várok rá,
hogy egyszer én nyerjek! Kis idő után a Teremtő megszólal:
- Szívesen segítenék, jóember! De vegyél
már legalább egy szelvényt!
Két rendőr szolgálatot teljesít a Balaton partján.
Nagyon meleg van, ezért bemennek a vízbe úszni egyet.
Egyik észreveszi, hogy a parancsnokuk sétálgat a parton.
Szól a társának:
- Te, most mit csináljunk, ott a főnök!
- Bukjunk le!
- Hahó, főnök, itt vagyunk!
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy
Pesten ? - kérdi egy paraszt bácsi az utcasarkon posztoló
rendőrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.
Száz rendőr közül hogyan lehet kiválasztani
a tíz leghülyébbet?
Megoldás: találomra.
A rendőr találkozik ifjú kollegájával.
- Mi az, ami a hónod alatt van?
- Oklevél.
- Na és miért kaptad?
- Matematika versenyen voltam.
- És mondd, nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra
volt rá, nem is tudtam rendesen kidolgozni. De 23-mal így is
harmadik lettem!
A rendőr és családja új lakásba költözik.
Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj
egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja,
hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül
fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal
felé.
- Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez
a szemközti falba való?
A rendőrök új lakást kapnak, így kivesznek
egy hét szabadságot, hogy rendbe tegyék. Egy hét
után ismét találkoznak és elkezdenek panaszkodni:
- Képzeljétek el, milyen trehány munkát
végeztek ezek az építők, ferdén rakták
le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból
leraktam egyenesre.
- Ne is mondd, nekem meg belülről be volt csomagolva az egész,
ráment a hetem, hogy kicsomagoljam.
- Ti beszéltek, nekem az egész hetem arra ment rá,
hogy megtanítsam inni a családomat abból a láncos
kútból!
Két rendőr áll a buszmegállóban. Kérdi
az egyik:
- Te, mivel megyünk? Busszal, vagy gyalog?
- Hát amelyik hamarabb jön.
Két rendőr utazik egy helikopteren. Megszólal az egyik:
- Nem tudod, mi lehet az a ventillátor a fejünk felett?
Mire a másik:
- Szerintem a légkondihoz van valami köze.
- Miből gondolod?
- Abból, hogy amióta megállt, piszkosul izzad a
pilóta.
Rendőr a boltban:
– Cipőkrém van?
– Igen kérem, milyen cipőre?
– Negyvenkettesre...
Hogyan szerezhet a rendőr magának egy kisebb vagyont?
- Ha egy nagyobbal kezdi.
Miért nincs rendőréknél az asztalon sótartó?
- Mert nem tudták feltölteni sóval azokon az apró
lyukakon keresztül!
A rendőr az aluljáróban lelkesen dobálja a húszasokat
a szendvicses automatába. Potyognak a sonkás zsemlék,
gurulnak szanaszét. A rendőr mögött hosszú sor áll.
A tömegből valaki már nem bírja tovább, odaszól
a rendőrnek:
- Mit csinál maga jó ember?
- Kuss! Amíg nyerek játszom!
- Hol voltál Béluskám? - kérdezi a rendőr
kollégáját.
- Most jövök egy IQ tesztről.
- És milyen az eredmény?
- Hála istennek NEGATÍV!
A pöcegödör szélén ül egy síró
gyerek. Arra megy a rendőr és megkérdezi:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Beesett az anya a pöcegödörbe!
- És mikor?
- Épp az előbb, csak pár perce.
A rendőr rögtön ledobálja a ruháját,
beleugrik, kotorászik, lemerül, majd kijön:
- Fiam, én nem találtam semmit!
- De rendőr bácsi, beleesett!
A rendőr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik:
- Sajnos nem találom, fiam!
- Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és
azt is bevágja a gödörbe.
Két rendőr betér a McDonald's-ba, és hamburgert
kérnek.
- Sajnálom fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van.
- Rendben, akkor kérünk két pecheteket.
A rendőrhöz odaszalad egy kisfiú:
- Tessék gyorsan jönni, mert az apukám felakasztotta
magát!
- Engem???
Két rendőr kimegy helyszínelni egy halálos balesethez.
Odamennek a földön fekvő férfihez. Az egyik megállapítja:
- Kifingott!
A társa nem érti:
- Én, de ez most hogy jön ide?
Hogy halt meg a rendőr felesége?
- Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon...
Danubius rádió, közlekedési hírek:
- Figyelem, az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk
felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy őrült a forgalommal
szemben autózik.
Kovács meghallva a felhívást felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind!
- Kedvesem, beértünk már a városba?
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk
el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz???
A kamionsofőr telefonfülkéből hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó
tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet főnök, rajta fekszik az egész kamion!
- Hallom kipróbáltad tegnap az új autót!
Hogy ment?
- Elmeséljem most, vagy elolvasod holnap az újságban?!
Két koma beszélget:
- Képzeld, a Sanyó fia papnak ment.
- Ne beszélj! Hogy lehet ez?
- Sajnos későn fékezett a dzsippel.
Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak
lépésben halad. Türelmetlen hölgy a taxisofőrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem
hagyhatom itt a kocsit...
Faluról megérkezik Miska bácsi Bpestre és
a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy mercit fog ki és izgatottan
érdeklődik a taxistól:
- Mondja és elöl az a kör mire szolgál.
- Na várjon megmutatom...
Becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja
a kormányt.. Erre Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje,
ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza...
- Hogyan duplázhatod meg egy Trabant értékét?
- Megtankolod!
– Jean! Mióta van a gyerek a füdőkádban?
– Négy órája, uram!
– És miért nem vette már ki?
– Próbáltam, uram, de túl forró a víz!
- Papa, miért fut a nagymama cikcakkban?
- Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá.
- De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban?
- Kuss, inkább adogasd a töltényeket!
Mi az? Nappal ugat éjjel úszik?
- Az anyós protézise...
– Na és miért akar válni a férjed?
– Azt hiszem, miattad mama!
– Ó, a pimasz! Csak nem gondolja, hogy hozzámennék?
- Fönök, el szeretnék menni az anyósom temetésére!
Mire a fönök:
- Oda sokan szeretnének elmenni!
Az agresszív kismalac megy az erdõben és meglátja
a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja.
A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
Agresszív kismalac utazik a vonaton. Jön az ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell.
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt,
és lekaszabolja az ott lévõket.
- Ezt Malackáért!!!
Mi történik, ha meghúzod a zsiráf fülét?
Kirúgja alólad a létrát.
A csiga vérzõ fejjel ül az erdõ ambulanciáján.
A gyík veszi fel a jegyzõkönyvet, hogy rekonstruálják
az esetet: És pontosan mi történt? Kérdezi a gyík:
- Hát téptem, mint az állat, és egyszer
csak kinõtt elõttem, egy gomba!
Micimackó és Tigris találkoznak az erdõben.
Tigris megkérdi:
- Te Micimackó, miért van nálad az az ásó?
- Tudod, meghalt Malacka és el kellett temetni.
- De miért véres?
- Hát ki akart mászni.
- Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
- Utat.
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen
elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni
lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik
egy paraszt!
Agresszív kismalac megy az erdőben és egyszercsak
beleesik egy gödörbe. Arra megy a nyuszika és így
szól:
- Várjál malacka! Mindjárt hozok egy kötelet!
- Nem várok!!!
A férj hazarohan, kicsapódik az ajtó, és zilálva
ordítja a feleségének;
- Mindent tudok!
- Akkor azt mondd meg drágám, hogy mikor volt a Rigómezei
csata?!
- Szeretnél sokat keresni?
- Igen!
- Jó, akkor jól elbújok!!!
Karácsony előtt két székely:
- Komám, kell egy fél disznó?
- Nem.
- Hát miért nem?
- Mert eldől az ólban!
Az értelmi fogyatékos kisfiú kérdezi az apját:
- Aapaa! Kimehetek cseresznyét szedni az udvarba?
- De kisfiam, kint tél van!
- Tudom, sapka, sál!
Egy fiatal hölgy este megy az utcán, amikor megáll
mellette egy aranyakkal teleaggatott férfi:
- Kislány, adok ezer forintot, mutasd meg a térded!
A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt
és megmutatja a térdét.
De a férfi megint megszólal:
- Kislány, adok ötezer forintot, mutasd meg a combodat!
A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt
és megmutatja a combját, majd megszólal:
- Megmutassam, hol csinálták a vakbélműtétemet?
De ez már tízezer forint!
A férfi serényen bólogat, és leszámolja
a pénzt.
- Ott, abban a kórházban! - mondja a hölgy.
Szálldogál a nyuszika az erdőben. Meglátja a rókát,
lekiabál neki:
-Te róka, kell egy pofon?
-Nem, nem!- szalad el ijedten a ravaszdi. Száll tovább
nyuszika. Meglátja a farkast. Neki is lekiabál:
-Te farkas, kell egy pofon?
-Jaj, nem!-mondja a farkas és már el is tűnik. Tovább
repül nyuszika, most a medvébe köt bele:
-Medve koma, kell egy pofon?
-Tudod, mit? Kell!
-Akkor menj az erdő szélére, én is ott kaptam!
A hülye fradista bemegy a műszaki boltba.
- Színes TV van?
- Igen.
- Akkor kérnék egy zöld-fehéret!
Bemegy a polgár a rendőrségre felvételizni,mert rendőr
akar lenni. A személyzetis megkérdezi:-
- Hülye maga?
- Miért? Az feltétel?
- Miért vágott át Mózes népével
a Vörös-tengeren?
- Szégyelt velük végigmenni a parton...
- Tudod, hogy Amerikában minden órában elütnek
egy embert?
- Szar lehet neki.
A cigány bemegy a munkaközvetítőbe és mondja
, hogy dolgozni szeretne.
- Ah, pont jókor jött. Van egy jó állás,
kap 1 kocsit, 1 irodát, 1 titkárnőt, rengeteg fizetést....
- Na ne hülyéskedjen már.
- De hát maga kezdte.
Piroska megy az erdőben, erre megszólal a bokorból egy
hang:
- Mi van a kosaradban, Piroska?
- Kenyér, kalács, egy kis bor...
- Papír nincs?
- Hogyan ismered meg a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen.
Egy részeg dülöngélve kapaszkodik a buszon, aztán
egyszercsak nem bírja tovább és lehányja
a mellette álló férfi zakóját, mire
az kifakad:
- Uram, hát mit csinál? Micsoda disznó maga!
- Én disznó? Maga hogy néz ki!
- Mit csinál a matematikus, ha ideges lesz?
- Papírt, tollat fog és levezeti.
Az erdőben óriási bulit szerveznek, az állatok holt
kokira leisszák magukat. Reggel amikor felkelnek, látják,
hogy a medvét baromira elverte valaki. Kérdezik is tőle,
mi történt, mire a medve:
- Nem tudom, ki vert meg, csak arra emlékszem, hogy valami
V-alakú állt felfelé a fején.
A nyuszika lesummantja a füleit és hátrafordul:
- Vigyázz, csiga-biga! Szorul a hurok!!!
Megy a nyuszika az erdőben, egyszer csak szembe jön vele a
róka:
- Te nyuszika, mondd azt, hogy 33!
- 33!
- Nyald a seggem télen nyáron! Ha-Ha-Ha!!!
A róka röhögve, nyuszika meg zsörtölődve
megy tovább. Kis idő múlva jön szembe a farkas.
- Nyuszika! Mondd azt, hogy 66!
- 66!
- Orrod a seggembe pattanhat! Ha-Ha-Ha!!!
Nyuszika hót idegesen megy tovább, szembe jön vele a
medve:
- Te medve! Mondd azt, hogy 12!
- 12!
- A k**** anyád !!!
- Hogyan állítja meg a nindzsa a kamiont?
- ?????
- Rálép a fékre.
Házaspár beszélget:
- Drágám! A rágcsálók nagyon
buta állatok?
- Igen, mókuskám!
- Bíró úr, nem lesz sok az az 5 év?
- Mondom, kötél!!!
- Mi az, feldobják, János bácsi, és nem esik
le?
- ???
- János bácsi megfogta az Isten lábát.
Két egészségmániás beszélget:
- Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a
háztól.
- Ja, különösen, ha pontosan célzol...
- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közel a föld?
- Lazul a vakvezető kutya póráza.
Szőke nő autót vezet, de semmi mást nem tud, csak azt,
hogy ha a rendőr megállítja, akkor félre kell állnia.
A rendőr nemsokára le is állítja:
- Jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Szőke nő nem érti és bután bámul a rendőrre,
mire a rendőr:
- Tudja, amiben benne van a fényképe!
Szőke nő kutat a táskájában, megtalálja a piperetükröt,
kinyitja. Gondolja magában: "Ez lesz az!!!" Átadja a
rendőrnek, az belenéz és megszólal:
- Hát maga kollega, miért nem ezzel kezdte, menjen
csak nyugodtan tovább!
Két férfi találkozik:
- Képzeld, mi történt! Meghalt a feleségem.
- Jézusom, hogy történt?
- Vasárnap krumplit akart főzni, de elfogyott és elindult
a zöldségeshez, ám a lépcsőházban
összeesett és meghalt.
- És te mit csináltál?
- Rizst!
Két tehén beszélget a réten:
-Te, hallottad, hogy a szomszéd faluban valamilyen kórtól
egyszerűen megkergülnek a tehenek?!
-Tényleg?! Ez szörnyű! Milyen jó, hogy mi zsiráfok
vagyunk!!!
A falusi orvos az autójával iszonyatos sebességgel
száguld végig a falun.
- Vigyázz! - figyelmezteti a felesége - Még
meglát a rendőr!
- Azt nem hiszem! Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon
ágyban.
Találkozik a rendőr a jótevő tündérrel. Mondja
neki a tündér:
- Rendőr, ma jó kedvem van, kívánhatsz kettőt.
- O.K., akkor kérek egy olyan korsót, amiből sose
fogy ki a sör.
A tündér csettint egyet, a rendőr kezében pedig
ott terem egy korsó sör. Kiissza, a korsó pedig
másodpercek alatt újra megtelik. Önti-önti ki, de
a sör csak folyik. A rendőr felkiált:
-Hát ez marha jó, ebből kérek még egyet!
Hatalmas utasszállító repülő közeledik éjszaka
a nemzetközi repülőtér felé. A pilóta
elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és
eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja
a kifutó világítását és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
- Doktor úr, kérem segítsen rajtam!
- Mi a panasza?
- Nem tudok menni...
- Na ezt nem hiszem. Akkor hogy jött ide?
- Hát, jönni éppen tudok, csak menni nem...
A munkanap után belenéz otthon a tükörbe a
kéményseprő:
- Tulajdonképpen nem is nézek ki rosszul a koromhoz
képest.
- Halló, tűzoltóság? Jöjjenek ki azonnal, lángokban
áll az egész házunk!
- Uram, nyugodjon meg, és azt mondja el, hogy hogyan tudunk
eljutni Önhöz!
- Hogyhogy hogyan? Hát nincsen már meg az a nagy,
piros autójuk?
Két rendőr vizibicikli-kölcsönzőt nyit. Beszól
egyikük a hangosbemondóba:
- Kilences, kilences igyekezzen, mert mindjárt lejár
az ideje!
Erre odaszól a társa:
- De hát nekünk csak nyolc vizibiciklink van!
- Hatos, hatos, csak nincs valami baj?
- Miben hasonlít egymásra egy könnyűbúvár
és egy laposelem?
- Ha a sarkait összekötjük, akkor mindkettő gyorsan
lemerül.